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L’autore del romanzo sensazionale “vende” Donna Tartt sull’incoerenza dell’amore – tranquilla, ma avida, pazza, ma non corrisposta, sconsiderata, ma prudente. Amore di cui è così difficile parlare.

“Mi è capitato di raramente quando è successo il giorno in cui Pippa ha parlato direttamente dall’aereo di Londra con questo” Everett “. Ho contato i giorni, ho contato l’orologio, tremando per la mancanza di sonno e il sovracciccio ne vale la pena con questo volgare inglese.

Ho dovuto raccogliere tutte le mie forze in modo che, senza cambiare il mio viso (che ha la fine, la fine di tutto), risponde alla sua stretta di mano sudata inglese e ciao, sono Everett, e devi aver sentito così tanto su di te, la- la -la -lo, mentre stavo attaccando lì davanti, congelato, come se una baionetta montata su Yankee, fissando lo sconosciuto che mi aveva appena ucciso. Era un hipster magro e ingenuo: innocente, educato, allegro, vestito come un adolescente, in jeans e cappucci con cappuccio. Non appena siamo rimasti soli nel soggiorno, ho quasi scalato il muro dal suo rapido sorriso colpevole. Mentre ci stavano visitando, ogni momento era tortura. Ma in qualche modo sono durato. Anche se ho provato a incontrarli ancora di più (ovviamente, ero un abile liceo, ma l’ho limitato a malapena con maleducazione: tutto in lui è una pelle rosata, risate nervose, peli sporgenti da sotto i polsini: sono cresciuto per impilare fino a lui, per contare i suoi denti inglesi di potenza; poi ci sarebbe stato un numero, ho pensato cupo, guardandolo rabbiosamente attraverso il tavolo, se l’antichità dei quattro occhi, antiquaria, svitato le sue uova), ma no Importa come ci provassi, non potevo staccarmi da Pippa- era sempre contorto accanto a lei e si disprezzava per questo, e prima che il doloroso fosse molto felice la sua intimità: i suoi piedi nudi a colazione, le sue gambe nude, la sua voce. Inaspettato bagliore di ascelle bianche, quando tirò un maglione. Yegonia del suo tocco per la mia mano. “Ciao caro. Ciao caro”. Si intrufola da dietro, sbatte gli occhi con i palmi delle mani: indovina chi? Voleva sapere tutto di me, di tutto, tutto quello che faccio. Si immergerà accanto a un piccolo divano “amore” dell’era della regina Anna, in modo che le nostre gambe siano in contatto: Lord, Signore. Cosa sto leggendo? Ma puoi arrampicarti nel mio ipro? E dove ho ottenuto orologi così sorprendenti? Dal suo sorriso, ha fatto esplodere un paradiso. Ma non appena avevo un pretesto per rimanere in privato con lei, mentre si metteva in piedi, schiaffo, schiaffo, con un sorriso stupido, le stringeva la spalla e rovinava tutto. Qui nella stanza successiva della voce, un’esplosione di risate: parlano di me? L’ha abbracciata per la vita! Le chiamava “semi”!

Come mi sono arrabbiato, come ha fatto questo tipo di tono che mi ha parlato in presenza di questo “Everett” mi ha toccato: no, ho risposto con moderazione quando mi ha chiesto se avevo qualcuno, “no, in generale”, Sebbene (e questo fosse in qualche modo cupo, deliberatamente orgoglioso di esso), in effetti, ho dormito subito con due ragazze diverse che non si sospettavano nemmeno. Un ragazzo viveva in un’altra città, e il secondo aveva uno sposo, da cui era stanca – essendo a letto con me, di solito lasciava cadere le sue chiamate. Entrambi sono molto carini, e quello che ha istruito le corna allo sposo era completamente una bellezza – ma non sentivo nulla per l’uno o l’altro, che erano solo pippa.

I miei sentimenti mi hanno infastidito. Sedersi e piangere per un “cuore spezzato” (questa espressione è stata la prima, sfortunatamente, è venuta in mente)-così solo idioti si comportano Quindi vai., Dannazione, compra il vino e vivi già oltre. Ma pensare a Pippa era così doloroso che dimenticarla è come cercare di dimenticare un dente malato. Ho pensato a lei insopportabilmente, irrimediabilmente, con impazienza. Per anni mi sono svegliato e ho pensato per la prima volta, mi sono addormentato con il pensiero di lei, e durante la mia giornata ha invaso senza tante cerimonie, fastidiosamente, per sempre – come uno shock: che ora è a Londra un’ora – ho costantemente aggiunto e sottratto, ho fatto finta per essere la differenza di tempo, mentre l’ossessionato si è arrampicato al telefono per verificare quale sia il tempo a Londra, più undici, 22 anni.12, piccole precipitazioni;In piedi all’angolo tra Greench e la settima strada vicino

all’ospedale pugnalato di St. Vincent, affrettandosi a incontrare il commerciante, ho pensato a tutto su Pippa: dov’è lei? Va a un taxi, cena in un ristorante, bevande con persone che non conosco, dorme in un letto che non ho mai visto? Volevo davvero guardare le foto del suo appartamento per aggiungere tali dettagli desiderati alle mie fantasie, ma ero un peccato chiederlo. Ho languito con i miei pensieri sui suoi fogli, ciò che loro, cosa, ho immaginato loro scuro, colore ufficiale, accartocciati, inaspettati – un nido studentesco scuro, una guancia le lentigginia. Foto che si estendono lungo le pareti fuori dalla porta della mia camera da letto – diverse pippie di tutte le età – si sono trasformate in torture quotidiane, ogni volta – come per la prima volta, ogni volta – inaspettatamente;Ho provato a distogliere lo sguardo, ma ogni volta che accadeva qualcosa, guardavo di sopra e lì ride delle battute di qualcuno, mi sorride e di nuovo una ferita fresca, di nuovo un colpo nel cuore. E la cosa più strana: sapevo che poche persone la vedevano uguale a quella di Her-Rather meravigliosa, a causa di questa peculiare andatura e pallore spettrale, che si trova nelle rosse. Per qualche ragione, mi sono unito stupidamente con il pensiero che, dicono, nel mondo solo io sono solo e posso apprezzarlo, che rimarrà sorpreso, commosso e forse anche guardarmi con occhi completamente diversi, se trovo a cosa serve per quello che è per io sono bellissimo. Ma questo non accadrà mai. Ho sbiadito di furia sui suoi difetti, sbirciata nelle fotografie, dove non è stata catturata all’età più lusinghiera, in angoli senza successo-un naso lungo, guance cave, occhi (nonostante il loro colore straordinario) a causa di cocelle pallide, come se nuda, un semplicione sì ma solo. Ma per me, tutti questi trattini erano così gloriosi, così speciali che disperano solo più fortemente. Se avesse una bellezza, potevo consolarmi con il fatto che ero come la luna davanti a lei, ma dal fatto che ero così preoccupato per la sua bruttezza, stava inesorabilmente uscendo che era amore, che legava un duro Più attrazione fisica, una palude invariata dell’anima, una palude di anima. Dove posso tremare e appassire per anni.

Ma la più profondità, la parte più irremovibile di me non ha preso alcun argomento della ragione. Era un regno smarrito, che la mia intratà che ho perso con mia madre. Tutto era come una valanga di meraviglie da antichi San Valentino e abiti cinesi ricamati che ha raccolto, a minuscole bolle profumate da Nils-Yard Remedis;Eternamente qualcosa di luminoso, qualcosa di magico nella sua vita lontana e sconosciuta: House 23, secondo Timbuktu Boulevard, Canton Wo, Svizzera, Blenheim Cresent, W11 2EE, stanze arredate in paesi che non ho mai visto. È chiaro che questo Everett (che è “povero come un topo della chiesa” – la sua espressione) vive per i suoi soldi, o meglio, il denaro dello zio Velti, la vecchia Europa sta bruciando a spese della giovane America, come ho espresso nella mia Saggio su Henry nel mio ultimo anno James. Forse può scrivere un assegno in modo che cada? Con una serata lenta fresca nel negozio, questo pensiero mi è venuto in mente: cinquantamila, se parti oggi, cento – se prometti di non vederlo mai più. Con i suoi soldi ha una spina, è stato visibile: ha sempre sfuggito nervosamente attraverso le sue tasche, corse sempre su un bancomat, sparato alla volta, Signore Dio Dio. Senza speranza. Sì, non significherà tanto nella vita per lui quanto lei significava per me. Siamo stati creati l’uno per l’altro, c’era una sorta di favolosa correttezza, innegabile stregoneria;Il pensiero stesso ha riempito ogni angolo della mia coscienza di luminosità, ha messo in evidenza distese così meravigliose, che non sospettavo, panorami, che esistevano solo insieme ad esso. Ho perso il suo amato Arvo Pyurt ancora e ancora per essere almeno con lei, non appena ha menzionato il libro, e le ho avvertitamente fatto strisciare nei suoi pensieri, come per diventare un telepatico. Alcune cose che mi passavano attraverso le mani: il piano di Plyelevsky, una meravigliosa fotocamera russa graffiata non sono state esattamente le prove materiali della vita che abbiamo dovuto vivere a destra.

Ho scritto alle sue trenta lettere e le ho cancellate, senza mandarle, aggrappandogli invece di questa formula matematica che io stesso mi sono allenato per non mettermi sul mio calcio di ridere: il mio imale dovrebbe essere sempre tre righe in breve che , devi inviarlo, aspettando esattamente un giorno in più di quanto mi aspettassi una risposta. Una volta era a letto, rotolando in un oblio coniugativo, oppiaceo e erotico, conducevo una lunga conversazione decisiva con lei: immaginavo come stavamo parlando con lei (in lacrime) – non saremmo separati da nessuno, prememo i palmi dei palmi alle guance reciproche, noi insieme insieme. Io, come un maniaco, ho nascosto le finiture del suo colore di capelli autunnali – le tagliò la frangia in bagno, mi tirai fuori i capelli dal secchio della spazza , vegetariano allora.

Senza speranza. Tutto era peggio che senza speranza, tutto questo era umiliante. Quando è arrivata, ho sempre tenuto la porta delle mie camere da letto a metà – un suggerimento, non troppo sottile, dicono, dicono. Anche quanto è carina la gamba (come se una sirena che lotta per terra) mi facesse impazzire. Ha illuminato tutto con la luce dorata, era una lente che ha ampliato la bellezza, in modo che il mondo intero si trasformasse accanto a lei, con lei sola. Ho provato a baciarla due volte: una volta in taxi, ubriaco, una volta all’aeroporto, essendo entrato in piena disperazione al pensiero che non la vedrò più per molti mesi (o, come sai, anni):

C’erano sempre problemi con la comunicazione: una famiglia disfunzionale, persecuzione in quasi tutti i gruppi in cui doveva essere trovato. Sembra essere uscito da questo, ma con l’età noto che non ho nulla da dire ad altre persone.

Sono una persona abbastanza erudita e conosco molte cose, ma per comunicare come la pigrizia. Non voglio nemmeno rispondere ai messaggi dei miei amici, e anche in un incontro personale sono seduto e stupidamente silenzioso. Forse posso entrare in qualsiasi conversazione, ma non voglio, come se non ci fossero pensieri nella mia testa. Allo stesso tempo, invidio davvero coloro che convergono facilmente con le persone. Cosa potrebbe essere?

Maria, sembra che ciò che si verifica nella comunicazione interpersonale sia, come posso supporre, una sensazione di profonda vergogna per te stesso, che a livello esterno non è affatto simile alla vergogna, ma, ad esempio, come la pigrizia e la passività. Scrivi che vieni da una famiglia disfunzionale senza specificare i dettagli. In ogni caso, per il bambino, l’esperienza delle relazioni avverse durante l’infanzia è la base per la vergogna.

In primo luogo, vergognoso dei genitori. Ogni bambino vuole essere orgoglioso dei suoi genitori e sentire che suo padre è il più forte, e sua madre è la migliore. Non so cosa sia successo nella tua famiglia e cosa intendi per disfunzione, ma sfortunatamente non hai ricevuto l’esperienza di orgoglio nei tuoi genitori.

In secondo luogo, da quello che scrivi, sembra che i tuoi genitori ti abbiano trattato male. E per ogni bambino, l’atteggiamento negativo degli adulti significa che è davvero cattivo. Questo è un modo di sopravvivere con le persone che il bambino ama e da chi dipende. A causa della disfunzione generale della famiglia e di un atteggiamento negativo nei tuoi confronti nella tua psiche, si è formata una fantasia inconscia che si presumibilmente non degno, poco interessante, meriti la negligenza del tuo indirizzo.

La metà in tutte le squadre di cui scrivi non è la ragione dei

tuoi problemi con la comunicazione, ma una conseguenza. E non sei da biasimare per questo. Ad un certo punto, inconsapevolmente nell’interazione interpersonale, improvvisamente ti trovi come un bambino che può essere umiliato. E le persone incline alla violenza emotiva, alla pressione, alle leggi le tue condizioni e iniziano a “staccarsi” su di te. Sfortunatamente, questo legamento inconscio al momento avvelena la tua vita personale.

Quando dici che “come se non volessi, come se non ci fossero pensieri nella tua testa”, sembra che oltre alla vergogna provi la paura, che, come mi sembra, è con l’idea di Un attacco emotivo indirizzato al tuo indirizzo. Apparentemente, inconsciamente, prevederai che al momento della manifestazione incontrerai la stessa aggressività affrontata durante l’infanzia. Pertanto, il compito principale al momento è imparare a notare i sentimenti di paura e vergogna, che nel tempo ti aiuteranno a separare il tuo passato dalle relazioni reali nel presente.

Come insegnare a un bambino a capire i suoi sentimenti? Come spiegare cos’è l’amore? Come aiutare a far fronte alle paure? I libri intelligenti e buoni aiuteranno.

UNA CRISI

Tyulin Kozikoglu, Tyulin Kozikoglu, tyulin kozikoglu

Da 3 anni. Un ragno arrabbiato, un gatto capriccioso, un hedgehog testardo … Libri della serie “Fables of the nonna di Leila” psicologo turco Tulin Kozikoglu insegnano a distinguere il loro umore e comprendere loro. La spina è testarda: non vuole andare a letto, vestirsi e persino sorridere! Tutti stanno cercando di convincerla, ma inutilmente: il bambino ha bisogno di insistere da solo! Cosa fare?

Tradotto dalla turca Maria Shalunova. Alpina. Bambini, 30 s., 290 RUB.

SENTIMENTI

“Quando l’orso è innamorato” Irina Zastaiskaya

Da 5 anni. L’orso ha persino dimenticato come ringhiare, perché tutti i suoi pensieri sull’orso. Si riflette nelle nuvole e nelle bacche di lamponi. Dags, sorride e dimentica la strada per la tana. In generale, si comporta in modo toccante e leggermente ridicolo, come tutti gli amanti. Una storia delicata su una grande sensazione che ci

rende migliori e più gentili.

Poliandria, 24 s., 770 RUB.

Avventure

Ikabog Joan Rowling

Da 8 anni. Una vita calma nel regno di Kornikopy finì quando il mito del terribile mostro di Ikaboga sembrò un re una realtà. Vili cortigiani hanno portato la sua paura all’assurdità. La verità è presa. bambini. Durante la pandemia, Rowling ha invitato i lettori a disegnare un’illustrazione in una fiaba. Il meglio è entrato nel libro.

Traduzione dall’inglese. Sergey Mohammed. Mahaon, 356 s., 583 RUB.

Antonina, 12 anni, leggi per noi

“Capitolo di Charlotte” R. J. Palasio

Questa è una storia onesta sulle esperienze dei miei coetanei. Attraverso gli occhi della ragazza Charlotte, l’autore mostra come è organizzata una società adolescente con la sua gerarchia: ci sono bambini popolari, ci sono quelli che non sono particolarmente notati e ci sono emarginati. Non si conoscono fino alla fine e quindi giudicano facilmente i diversi. Ma con le persone, come con i libri, non si può giudicare il contenuto della copertina.

Quando gli eroi riescono a dare un’occhiata più da vicino l’un l’altro, sorgono simpatia, comprensione e amicizia. Charlotte mi sembrava una ragazza molto sensibile, ma era molto preoccupata per l’opinione degli altri, vuole davvero compiacere i ragazzi “fighi”, cerca di non rovinare la relazione con nessuno. Ma gradualmente capisce come mostrare e difendere la propria opinione e si apre diversamente.

Quando alla fine dà il suo premio a un’altra ragazza, Charlotte rispetta molto più che all’inizio della storia. Certo, conosco questa sensazione quando voglio l’approvazione degli altri e ti confronterai con gli altri di Wil. Ma ho capito per molto tempo: non puoi confrontare la scena di qualcun altro con il tuo backstage. Una persona mostra ciò che vuole che tu veda. E tutt’altro che sempre tra le “stelle” tutto è sereno come sembra di lato. Ci sono molti litigi e disaccordi in questa storia. L’autore mostra quanto sia importante capire la situazione prima di condannare qualcuno.

In precedenza, amavi commedie e melodrammi, ma ora guarda i film horror sempre più spesso? Ciò che vale effettivamente il desiderio di solleticare i tuoi nervi? La questione del lettore (e di molti di noi) è commentata da un conflitto.

Mi considero una persona gentile e positiva, ma recentemente ho guardato sempre più film e film horror sui maniaci. E non posso venire via! Mi spaventa. Cosa c’è di sbagliato in me?

“La concentrazione di ciò che sta accadendo nel film aiuta a svalutare ciò che sta accadendo nella vita reale”

Irina Barzhak – Conflictologist:

Di recente, sento una domanda simile sempre più spesso, sia nelle consultazioni che dagli amici. Casalinghe e imprenditori, adolescenti e leader regionali – tutti agganciati agli orrori e lo trovano molto strano. Dopotutto, sono

tutti percepiti dagli altri come persone positive e allegre.

Tuttavia, nel fatto che la tendenza all’orrore è apparsa di recente anche tra coloro che li avevano prima aggirati, non c’è nulla di sorprendente. Quindi, la psiche sta cercando di far fronte alla paura e all’orrore incontrollati dagli ultimi eventi. Quando tutto è troppo male nella vita reale e, soprattutto, non è chiaro come e come finisce, nel film, nonostante la paura che provoca, tutto è controllato e il finale accadrà prima o poi.

Nella vita reale, spesso ci sentiamo non protetti perché l’ansia causata dall’incertezza sta crescendo e non c’è controllo sulla situazione

E poi abbiamo bisogno di dissociazione, cioè l’opportunità di allontanarci dalle nostre stesse emozioni. Come farlo? Preoccuparsi di ciò che sta accadendo sullo schermo, con una forza maggiore di ciò che sta accadendo nella vita. Questo è ciò che ci aiuta a far fronte a emozioni insopportabili che molti di noi hanno incontrato negli ultimi due mesi.

Mentre guardiamo film, il cervello costruisce costantemente previsioni. Di norma, questo vale per gli scenari peggiori. La concentrazione di ciò che sta accadendo nel film aiuta a svalutare ciò che sta accadendo nella vita reale e la previsione è più efficace per costruire una previsione.

“Quando ero incinta e allo stesso tempo preoccupato per il divorzio, ho riportato e rivisto tutto ciò che Stephen King. Nel suo mondo, ovviamente, spaventoso. Ma in realtà non era meglio “.

“Dopo che mi immergo nel mondo dell’orrore, sembra essere chiaro nella mia testa e posso prendere decisioni più calme”.

“I film sui maniaci sembrano ricordarmi che ci sono cose più terribili nella vita e posso svolgere più organicamente il ruolo della persona più calma della nostra famiglia numerosa.”.

Non importa quanto sia strano e paradossale, ma costruendo una previsione nel film relativamente lo scenario peggiore dello sviluppo di eventi, nella vita possiamo prevedere la soluzione migliore – per noi, la nostra famiglia o i nostri dipendenti.

Ma se tali film sono ritardati dopo il completamento di eventi critici, allora dovresti guardare attentamente la tua vita. Forse non è tutto così buono e calmo come sembra. In questo caso, è importante prestare attenzione a un conflitto interno nascosto e lavorarlo con uno specialista.